Стишки-депрессяшки
У меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
В камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
Надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
Подробнее... Добавить комментарий
Почему или резонные вопросы
Хотель бы получить ответы на такие вопросы:
- Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
- Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Детские загадки для взрослых
*Загадки, которые были опубликованы в журнале "Мурзилка" 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно: ))*
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Женщины о себе...
1. Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.
2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!
4. Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
5. Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!
6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
7. Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
Юмор и мудрость - крылатые фразы
- Селекционеры вывели зверька Cамоеда, но не успели внести в Красную книгу
- Каждый сам себе злобный Буратино
- Конь с розовой ватрушкой...
- Никогда не доверяйте таксистам, ведь они могут вас подвести
- Это даже не Ростов-на-Дону, это - Ростов да ну на...
- Если мать - БУЛЬдог, а отец ПитБУЛЬ, то их дети будут - БУЛЬ-БУЛЬ
- Каждый день я покупаю бутылку водки, наверное я шопоголик
- Лучше машина под жопой, чем жопа под машиной
- У всех машин есть дворники, но не у всех дворников есть машины...
- Если гонка на велосипедах - это велогонка, то гонка на самокатах - это самогонка.
- Веду здоровый образ жизни, на нездоровый не хватает денег.
- В казахском плове может быть до трёх лошадиных сил
- Мужик без жены, как рыба без велосипеда
- Когда мой дед увидел Титаник, он сразу закричал, что он утонет и его чуть не выгнали из кинозала
- Взять кредит - это как обосраться на морозе, сначала даже тепло...
- Обладаю сверхспособностью - могу проходить сквозь стены с помощью дверей
- Философское: у батареек есть свои плюсы и минусы...
- Чем старше человек, тем больше ему лет
- Дай человеку хлеба и он сыт весь день, а дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.
- Я на интуитивной диете, когда захочется есть, тогда и ем...
- Мой дед как-то сказал мне - никого не слушай! Он ещё что-то говорил, но я уже никого не слушал...
- Братья запашные считают Юрия Куклачева трусом.
- Любовные приключения на острове Огурцов
Смешное видео
This is the best volleyball match I've ever seen pic.twitter.com/2L3ziYhWsD
— Tweet Like A Girl (@TweetLikeAGirI) 30 марта 2016 г.
Крылатые фразы и афоризмы
***
Кто-то любит свежий ветер,
Кто-то мягкий каравай,
Кто-то ребусы в газете,
Мне же - деньги подавай.
Я, признаться по секрету,
Очень денежки люблю.
Ничего приятней нету,
Чем копить их по рублю.
И шагаю с этой ношей
Я по жизни, весь звеня.
Вот какой я нехороший,
Полюбуйтесь на меня!
***
О, сколько раз твердили миру,
Что революция сожрет детей своих.
И всякий раз, моча вождя в сартире,
Очередные смотрят с вожделением на сих.
Автор: Алехин Г.В.
***
...РАДИ БАБЫ СВОЕЙ... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ... ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА... ТО КОНЯ ШУГАНУ... ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ... ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА..!
***
Анекдоты, шутки и афоризмы
***
Покакала блондинка - а кучки две. Почему? - Забыла снять стринги!)))
***
Возвращается мужик с прогулки, вся морда в хлам разбита, но с хорошим настроением.
Его спрашивают: что случилось?
- Хулиганы поймали, хотели пинка дать, а я увернулся.
***
Встречаются как то два хохла, один другому и говорит:
- А я москалям гадость сделал!
- Молодец! Какую?
- А я им на Красной площади насрал!
- И шо они тебе ничего не сделали ?
- Так я по тихому, в штаны...
***
Приходит бабуся в церковь: - «Батюшка, у меня горе… Котик помер, Тишенька, такой был малыш умница, может, отпоете, а?»
«Ты что, дура старая, окстись — кота неразумного — и отпевать?»
«Ох, нельзя никак, да? А Вы случайно не знаете, в костеле тысячи долларов за отпевание хватит?»
«Бабушка, так что ж вы сразу не сказали, что котик то православный был?»
***
Эх, жаль, что Жанну Д'Арк кастрировали...
***
Чем отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды...
***
Преступление и наказание. Зачем же Вы, Радион, бабушку убили за десять то копеек..? Это так мелочно!
- Не скажите: десять бабушек - уже рубль!
***
Лось бухал всю ночь с друзьями - фестивалил на полную. Утром с бадуну на прямки сквозь валежник прёт к ручью пить. Сушняк полный! Преподает к воде - начинает жадно глотать воду. Вода тяжёлая, студеная, вкусная...
А сзади подкрался охотник... О, лось! Заряжает ружье, бах в лося - лось не шелохнулся, бах - ещё раз точно в лося - ничего! Лось поднимает голову: "Не понимаю: я вроде бы пью-пью, а мне все хуже и хуже..."
